Il ne fait plus des blagues pour faire rire les autres mais seulement pour se faire rire lui-même. Il cherche pathétiquement à s’impressionner en pensant que s’il arrive à être drôle, il se trouvera peut-être un peu moins détestable. Avant, il se réveillait le matin en pensant à la fille dont il était amoureux. Maintenant, il s’endort en pensant à la personne qu’il aime le moins et trouve ça beaucoup trop égocentrique. Il boit parce qu’il ne s’aime pas trop et ne s’aime pas parce qu’il boit trop. Il foire tout ce qu’il entreprend alors qu’il se trouvait pourtant trop laid pour se baiser lui-même. Il est en colère contre lui-même et se défoule sur les autres gens. Quand il s’en aperçoit, il excuse son comportement en faisant passer ça pour une blague. Il trouve ça un peu trop facile et ça ne l’impressionne pas du tout.
June 2013
6 posts
Des fois, je me sens triste comme si la vie m’avait quitté et que j’étais encore amoureux d’elle. C’est dur de la voir tous les jours en sachant qu’on n’est pas fait pour être ensemble. Je lui en veux et chacun de ses minuscules défauts m’énerve profondément. Je l’idolâtre et la déteste, elle me pardonne et gagne toutes les disputes que nous pouvons avoir. Je me souviens des promesses que nous nous étions faites quand j’étais encore enfant et je compte les scores. Celui qui a le plus déçu l’autre est le vainqueur. Pour l’instant c’est elle mais j’ai tout mon temps. Jusqu’à ce que la mort nous sépare.
Je me rase seulement quand on se dit au revoir, comme ça ma moustache devient une mesure d’à quel point tu me manques. Je porte un nœud papillon à chaque fois que je passe sur le tournage de 9 jours parce que j’aime l’idée que ce soit ma tenue de travail. J’ai les lèvres noires quand je bois du vin rouge et rouges quand je n’en bois pas. Je me ronge les ongles et me mordille le bout des doigts même quand je n’ai pas faim. Je suis timide avec les filles que je connais pas mais si elles disent une blague qui me fait rire je leur montre mes dents tordues et tout devient alors beaucoup plus intime.
tournage du premier et du dernier épisode de 9 jours, on a tous chopé des gros coups de soleil
May 2013
6 posts
La vie est ennuyeuse parce qu’on la vit dans l’ordre. Je n’ai pas envie de vivre ma mort en dernier mais mon plus beau souvenir. Je voudrais avoir huit ans de temps en temps pour jouer à chat perché et faire chier les fourmis. Je veux voir ce que deviendront mes enfants avant même qu’ils naissent, aller voir un film au cinéma que je n’ai pas encore écrit. Je veux voir mes amis rajeunir et vivre une rencontre en guise d’adieu. Les ruptures seraient moins tristes si tout était moins linéaire.
3. EXT. FESTIVAL. JOUR
Ives est devant une machine a cafe. Jules, un benevole du festival, passe devant lui.
IVES
Jules.
JULES
J’ai pas le temps de parler, Romain Pujol a encore renverse son cafe partout sur son stand.
IVES
Comment ca ?
JULES
Il parle tout le temps avec des grands gestes.
IVES
Tu sais ou est Dorothee ?
JULES
Oui, elle est partie chez Ragondin, comme vous lui avez dit.
IVES
Elle est partie ? Elle connait meme pas l’adresse exacte.
JULES
Elle m’a dit que vous lui aviez dit le nom de la rue.
IVES
Y’a plusieurs appartements dans cette rue.
JULES
Vous en savez rien, il a ptete un tres grand appartement.
Le telephone de Jules sonne. Il s’eloigne un peu pour repondre. Une jeune femme (Anne-Charlotte Moustache) arrive.
ANNE-CHARLOTTE
Bonjour, je m’appelle Anne-Charlotte Moustache, je travaille pour BlogBD Magazine.
IVES
BlogBD Magazine ?
ANNE-CHARLOTTE
C’est une revue sur internet.
IVES
Enchante, Anne-Charlotte. Bonne continuation.
Il commence a partir.
ANNE-CHARLOTTE
Je pourrais vous poser quelques questions ?
IVES
J’ai vraiment pas beaucoup de temps.
Jules revient.
JULES
Romain Pujol a renverse du cafe sur sa chemise et il dit que c’est sa chemise preferee.
IVES
Il faut mettre du soda et du sel dessus, ca partira tout seul.
ANNE-CHARLOTTE
Pourquoi vous avez choisi de nommer le festival Festival 404 ?
JULES
Du sel puis du soda ?
IVES
Du soda puis du sel.
ANNE-CHARLOTTE
Du soda puis du sel ?
IVES
(se retourne vers Anne-Charlotte, exaspere)
Il y a une edition de 1963 d’Ali Baba et les 40 voleurs ou il y avait une faute de frappe catastrophique sur la couverture et l’editeur a recu plein de courriers de lecteurs qui ne comprenaient pas pourquoi on connaissait le nom de seulement 40 voleurs alors qu’il y en avait 364 autres.
ANNE-CHARLOTTE
C’est vrai ?
IVES
Non, je ne sais meme pas si les 40 voleurs ont tous un nom dans Ali Baba et les 40 voleurs.
(a Jules)
Il y a du soda dans mon bureau, pour le sel demande au resto juste a cote.
Jules s’en va, motive.
ANNE-CHARLOTTE
Ca vous amuse de traiter les gens comme de la merde ?
IVES
Je vous ai dit que j’avais pas beaucoup de temps, soit vous me laissez tranquille soit je continue de vous donner des reponses toutes faites pour votre article que personne ne lira de toute facon.
ANNE-CHARLOTTE
Les gens lisent BlogBD Magazine.
IVES
Je dirige un festival de blogs bd et je n’ai jamais entendu parler de BlogBD Magazine.
ANNE-CHARLOTTE
Peut-etre que vous faites mal votre boulot.
IVES
Peut-etre que j’ai autre chose a faire dans mon boulot, j’ai du cafe a nettoyer, tous les badges d’aujourd’hui a refaire, du vomi a nettoyer et un gros auteur qui devait arriver il y a dix minutes, qui n’est toujours pas la et qui n’arrivera surement jamais.
ANNE-CHARLOTTE
Un gros auteur ?
IVES
Je me refere a sa reputation, pas a son poids.
ANNE-CHARLOTTE
C’est qui ?
Silence. Ives se rend compte qu’il parle a une journaliste.
IVES
Ali Baba.
Un. Deux.
2. EXT. STAND DEDICACES. JOUR
Un auteur (Mister Soleil) finit un dessin. Il s’apprête à parler à la personne suivante qui fait la queue quand Hugo, son petit frère surgit et l’interrompt.
HUGO
Eh, t’as entendu pour Pieuvrette ?
MISTER SOLEIL
Oui, j’ai entendu pour Pieuvrette. Je comprends pas que tout le monde soit surpris qu’elle dessine des trucs de cul, même quand elle est sobre elle dessine des trucs de cul, elle poste que ça sur son blog, c’est parce qu’elle dessine des trucs de cul qu’elle est connue.
HUGO
T’as l’air aigri.
MISTER SOLEIL
Je suis pas aigri.
HUGO
Y’a du nouveau, pour Pieuvrette.
MISTER SOLEIL
Elle a dessiné un autre pénis ?
HUGO
Elle a vomi.
MISTER SOLEIL
C’est souvent ce qui arrive quand dès 9 heures du matin on boit trop d’alcool.
HUGO
Sur un enfant de 8 ans.
MISTER SOLEIL
Elle a bu trop d’alcool sur un enfant de 8 ans ?
HUGO
Elle a vomi sur un enfant de 8 ans.
MISTER SOLEIL
C’est plus logique.
HUGO
Franchement entre ça et Ragondin qui vient pas, cette année le festival part un peu en couilles.
LA PREMIÈRE PERSONNE DANS LA QUEUE
(écoutant la conversation depuis le début)
Ragondin vient pas ?
HUGO
Excusez-moi, on essaye de parler en privé, merci.
MISTER SOLEIL
Non, tu essayes de parler en privé. J’ai pas demandé à être impliqué dans cette conversation.
(à la première personne dans la queue)
Désolé monsieur, ne l’écoutez pas, c’est juste mon petit frère. Ragondin a une séance de dédicaces à 10h, il n’y a pas de raison qu’il ne vienne pas.
HUGO
Ça veut dire quoi ça je suis juste ton petit frère ?
MISTER SOLEIL
Eh bien, tu es né après moi, d’après les règles de la continuité temporelle dans lesquelles nous vivons, tu es défini comme mon petit frère.
HUGO
Tu sais ce qu’elle te dit la continuité temporelle ?
MISTER SOLEIL
La continuité temporelle ne dit rien, c’est un concept.
HUGO
T’as honte de moi c’est ça ?
MISTER SOLEIL
Hugo, j’essaye de dessiner pour les gens qui sont venus exprès à mon stand pour que je leur dessine quelque chose, je pense pas que ce soit le moment pour créer un autre scandale familial.
HUGO
Va te faire foutre, je me casse.
Il s’en va.
MISTER SOLEIL
(en criant)
Oh non, ça veut dire que je vais pouvoir dessiner tranquille pour les gens qui sont venus exprès pour que je leur dessine quelque chose ?
(à la première personne dans la queue)
Il est parti. Je vous dessine quoi ?
LA PREMIÈRE PERSONNE DANS LA QUEUE
Un Titeuf s’il-vous-plaît.
Mister Soleil soupire.
MISTER SOLEIL
(ironiquement, pour échapper à la demande)
Je sais pas qui c’est, désolé. Je peux vous faire autre chose ?
LA PREMIÈRE PERSONNE DANS LA QUEUE
Vous connaissez Astérix ?
Silence.
MISTER SOLEIL
Non.
1. EXT. FESTIVAL. JOUR
Le matin, des stands sont installés de partout avec des auteurs qui dédicacent, des files d’attente plus ou moins longues. Un jeune homme passe, c’est Ives. Il a une oreillette et l’air déterminé. C’est l’organisateur du festival. Il croise Dorothée sur son chemin. Elle travaille pour lui.
DOROTHEE
On a un problème au stand Pictionnary.
IVES
(continuant de marcher)
J’ai pas beaucoup de temps, je dois aller voir les badges.
DOROTHEE
(le suivant)
Je t’accompagne.
IVES
Tu as des nouvelles de lui ?
DOROTHEE
De qui ?
IVES
Tu sais de qui je parle.
DOROTHEE
Non.
IVES
Je parle de Ra -
DOROTHEE
(le coupe)
Non je n’ai pas de nouvelles de lui.
IVES
Appelle-le.
DOROTHEE
Son portable est éteint.
IVES
Va sonner à sa porte alors.
DOROTHEE
Je sais pas où il habite.
IVES
Il habite à cinq minutes d’ici à pieds, rue Nicolas Estrabol.
DOROTHEE
Pourquoi tu nous as pas dit d’aller le voir plus tôt ?
IVES
Parce que je croyais que quelqu’un aurait la présence d’esprit d’y penser avant même que je ne le mentionne.
DOROTHEE
Je pense que tu surestimes la capacité intellectuelle de ton équipe.
IVES
Je pense aussi.
DOROTHEE
On a un problème au stand Pictionnary.
IVES
Tous les feutres ont épuisé leur réserve d’encre simultanément ?
DOROTHEE
Pieuvrette est complètement soûle.
IVES
Pieuvrette ?
DOROTHEE
C’est une invitée de webbd.fr.
IVES
Soûle à quel point ?
DOROTHEE
Complètement.
IVES
En quoi c’est un problème ?
DOROTHEE
Elle dessine sur le tableau.
IVES
Elle est censée dessiner sur le tableau, c’est un Pictionnary.
DOROTHEE
Il y a un peu trop de nudité impliquée pour un stand qui est censé attirer les 7-12 ans.
IVES
Pourquoi elle est autant soûle ?
DOROTHEE
Elle est déprimée depuis que son copain l’a larguée parce qu’il la trouvait trop grosse il y a six mois et encore plus depuis ses deux dernières semaines parce que son chat Noisette est mort en se jetant de son balcon.
IVES
Tu lui parles beaucoup ?
DOROTHEE
Je lis son blog.
IVES
Dis à Jules de la virer du stand Pictionnary.
DOROTHEE
Elle sera triste.
IVES
Elle l’est déjà.
Ils arrivent devant un bâtiment en préfabriqué. C’est le bureau temporaire d’Ives et de son équipe pendant le festival.
IVES
Je m’arrête là. Quelque chose d’autre ?
DOROTHEE
Oui.
Elle l’embrasse. On comprend qu’ils sont en couple.
DOROTHEE
Bon courage
IVES
Merci.
Elle s’en va. Ives rentre dans le bureau. Une fille de son équipe, Charlotte, la vingtaine, l’accoste.
CHARLOTTE
Ah. Ives. On a un problème avec les badges.
IVES
Qu’est-ce qui se passe ?
CHARLOTTE
On devait écrire « Festival de blogs bd ».
IVES
Oui.
CHARLOTTE
On a écrit « Festival de blgs bd. »
IVES
De ?
CHARLOTTE
Blgs bd.
IVES
Je comprends pas un mot de ce que tu dis.
CHARLOTTE
C’est blogs bd sans le o.
IVES
C’est comme ça sur tous les badges ?
CHARLOTTE
Seulement ceux d’aujourd’hui.
IVES
Ceux de demain sont bons ?
CHARLOTTE
Oui.
IVES
Alors utilisez ceux de demain aujourd’hui et demain.
CHARLOTTE
On peut pas, ce n’est pas les mêmes auteurs qui viennent aujourd’hui et demain.
IVES
Ça a du sens.
CHARLOTTE
Qu’est-ce qu’on fait ?
IVES
Faites des badges à la main, ça fera hipster.
CHARLOTTE
Très bien.
Ives souffle un moment et prend un badge de la table pour l’examiner. Un autre membre de l’équipe l’appelle.
ANTOINE
Ives ? On a un problème.
IVES
Quoi ?
ANTOINE
On a toujours pas de nouvelles de lui.
IVES
Dorothée m’a dit.
ANTOINE
Vous pensez qu’il va venir ?
IVES
Quelle heure il est ?
ANTOINE
9h36.
IVES
Il a une dédicace à 10h, il viendra à 10h.
ANTOINE
Vous êtes sûr ?
Silence.
Ives regarde le badge qu’il a dans la main, on peut lire « Ragondin, auteur – Festival 404 – 3eme édition – Festival de blgs bd ».
IVES
Non.
Carton titre.
404
Cliquez ici pour lire le Précédemment dans Way-Homer.
WAY-HOMER
Épisode 10
Robinson Chocolat
UN AN APRES L’INCIDENT
SCÈNE 1
LA VOIX-OFF
Joseph Bell pratiquait l’humour comme on pratique les échecs. Il ne laissait rien au hasard et faisait tout pour avoir le dernier mot. Il avait toujours six ou sept blagues d’avance tout en prévoyant minutieusement chaque réponse que pouvait lui donner son interlocuteur. Bell avait choisi l’humour comme force pour pallier son manque de culture dans de nombreux domaines différents ; la cuisine, la politique, la géographie ou les relations sociales. Cela rendait l’humour de Bell aussi déshumanisé que lui, et son manque d’ouverture le rendait odieux, méprisant et tout à fait fascinant. Bell ne choisissait jamais la simplicité dans l’humour, il considérait ses blagues non pas comme un simple divertissement mais comme un art véritable.
Pendant la voix-off, on voit deux hommes discuter dans la rue. La voix-off s’arrête juste avant la dernière réplique du dialogue.
L’HOMME 1
Je sais pas, j’aimais déjà pas beaucoup le seigneur des anneaux à la base.
L’HOMME 2
T’aimais pas le seigneur des anneaux ?
L’HOMME 1
Les elfes tout ça ça m’a jamais attiré.
L’HOMME 2
T’es fou, c’était les meilleurs films du monde.
L’HOMME 1
¨Mais le Hobbit est pourri.
L’HOMME 2
Mais le Hobbit est pourri.
L’HOMME 1
T’avais quel âge quand t’as vu le seigneur des anneaux ?
L’HOMME 2
Je sais pas, 12 ans ou quoi.
L’HOMME 1
Tu les as revus depuis ?
L’HOMME 2
Non.
L’HOMME 1
Ils sont bien les autres films que t’aimais quand t’avais douze ans ?
L’HOMME 2
Non.
L’HOMME 1
Qui te dit que le seigneur des anneaux c’était pas aussi pourri que le Hobbit ?
L’HOMME 2
Joue pas avec mes sentiments comme ça, c’est cruel.
L’HOMME 1
Hahaha.
Silence.
L’HOMME 1
Tu viens chez Mathilde ce soir ?
L’HOMME 2
Je sais pas, y’a qui qui vient ?
Une personne masquée arrive en courant derrière l’homme 1. Son masque représente Robinson Chocolat. Elle baisse le pantalon de l’Homme 1.
LA PERSONNE AU MASQUE DE ROBINSON
(crie en levant les bras)
Robinson Chocolat !
Elle s’enfuit en courant. Les deux hommes sont stupéfaits.
SCÈNE 2
Bell est dans son appartement, assis sur son fauteuil. Un livre posé à ses côtés. Il fume sa pipe. Le téléphone sonne. C’est Robinson.
ROBINSON
(au téléphone)
Allô Bell ?
BELL
Oui et non.
ROBINSON
Quoi ?
BELL
Oui, c’est moi, et non ce n’est pas moi le coupable.
ROBINSON
Vous savez pourquoi je vous appelle ?
BELL
Vous ne m’avez pas appelé depuis un an, votre livre vient de sortir et quelqu’un s’amuse à baisser les pantalons des gens dans la rue en criant votre nom. Soit vous m’appelez pour gentiment prendre des nouvelles, soit vous pensez que j’ai quelque chose à voir avec ça.
ROBINSON
S’il y a deux possibilités, pourquoi vous pensez tout de suite à la deuxième ?
BELL
Personne ne m’appelle jamais pour prendre gentiment de mes nouvelles.
ROBINSON
Je me demande pourquoi.
BELL
Au revoir, Robinson.
Il va pour raccrocher.
ROBINSON
Bell, attendez.
Silence.
ROBINSON
J’ai essayé de vous appeler, pour le livre, pendant que je l’écrivais. J’ai laissé des messages pour vous en parler. Ce n’est pas ma faute si n’avez pas voulu me répondre sur ce que je pouvais écrire ou pas et si le contenu vous a blessé dans votre ego.
BELL
Je ne suis pas blessé dans mon ego.
ROBINSON
Alors pourquoi vous essayer pathétiquement de me ridiculiser ?
BELL
Je n’essaye pas pathétiquement de vous ridiculiser.
ROBINSON
Vous baissez les pantalons des gens dans la rue avec un masque de moi la semaine de la sortie de mon livre et ça n’a rien à voir avec votre ego ?
BELL
Ça n’a rien à voir avec moi du tout.
ROBINSON
C’est immature et irrespectueux, ça a tout à voir avec vous.
BELL
Je n’ai pas lu votre livre, Robinson.
Silence.
BELL
Pourquoi je me vengerais de ce que vous dites sur moi si je ne sais pas ce que vous dites sur moi ?
ROBINSON
Pourquoi vous ne l’avez pas lu ?
BELL
Il parle de moi.
ROBINSON
Vous êtes beaucoup trop curieux pour ne pas lire un livre qui parle de vous.
BELL
Croyez-moi, Robinson, je n’ai pas besoin de le lire pour savoir exactement ce que vous dites de moi dedans.
ROBINSON
Parce que vous êtes aussi intelligent que Sherlock Holmes ?
BELL
Parce que vous êtes aussi prévisible que ce coup de téléphone.
Pause.
BELL
Quelqu’un d’autre sur terre est aussi immature et irrespectueux que moi, Robinson. Et il ne vous aime pas non plus, apparemment. Désolé de vous décevoir. Au revoir.
ROBINSON
Bell, je -
Il raccroche. Le livre posé à côté de lui est celui de Robinson, ouvert à la page citée par la voix-off de la scène 1.
SCÈNE 3
Locaux des Jokers. C’est un cinéma abandonné. Bell est en réunion avec ses complices (Complice 1, Complice 2 et la fille qu’Ulysse avait interrogé, MONA). Ils préparent un gros coup.
BELL
Tout le monde a appris ses répliques ?
Les deux complices et Mona hochent de la tête pour approuver.
BELL
Qui s’occupe de vérifier combien chaque personne qui rit nous doit ?
Complice 1 lève la main.
BELL
Très bien. Des questions ?
Complice 2 lève la main.
BELL
Oui ?
COMPLICE 2
Pourquoi vous nous avez pas parlé de votre opération Robinson Chocolat ?
BELL
Quoi ?
COMPLICE 2
On aurait pu vous aider.
BELL
Je n’ai pas besoin d’aide.
COMPLICE 1
Alors à quoi on sert nous depuis le début ?
BELL
Ce n’est pas moi qui baisse les pantalons des gens dans la rue en criant Robinson Chocolat.
COMPLICE 2
C’est qui alors ?
BELL
Quelqu’un qui veut m’aider, apparemment, en ridiculisant Robinson.
COMPLICE 1
Qui voudrait vous aider ?
BELL
Cette question n’est pas importante.
COMPLICE 1
Pourquoi ?
BELL
Parce que je n’ai pas besoin d’aide.
Silence.
BELL
Très bien, vous pouvez partir. On se voit mardi pour l’opération, révisez votre texte.
COMPLICE 1
Je connais mon texte.
BELL
Je sais. Je parle de Mona.
COMPLICE 2
Mona connaît pas son texte ?
BELL
Oui, et elle en a honte. Elle ne dit rien depuis le début de la réunion.
Il regarde Mona dans les yeux. Elle détourne le regard.
BELL
Vous avez quatre jours pour l’apprendre parfaitement, Mona. A mardi.
Il part.
SCÈNE 4
LA VOIX-OFF
Bell voyait le mensonge comme la graine de la fiction. Il affirmait qu’il mentait autant de fois dont il en avait besoin pour obtenir ce qu’il voulait, mais la situation était bien plus complexe que ça. Bell détestait la vérité et il était obsédé par elle. Il voulait la connaître a tout prix comme un gangster veut connaître son ennemi. L’ordinaire, le quotidien l’oppressaient terriblement et il se réfugiait quotidiennement dans le mensonge, le cannabis et la fiction. Joseph Bell était doté d’une logique implacable dans l’écriture et faisait tout pour fuir ses sentiments et toutes les choses qu’il jugeait superficielles, de peur de perdre son imagination.
Pendant la voix-off, on voit Robinson s’introduire dans le local des Jokers comme un voleur. Personne n’est la, il fouille dans le bureau de Bell et trouve le plan et le lieu de la prochaine intervention des Jokers. Il le met dans sa poche et continue a fouiller. Quand la voix-off s’arrête, il trouve a l’intérieur des toilettes, dans un sac plastique, un masque a son effigie. Il murmure quelque chose.
ROBINSON
(à lui-même)
Robinson Chocolat.
SCÈNE 5
Dans la rue, le gang des Jokers s’enfuient en courant d’un grand coup qu’ils viennent de faire. Ils sont déguisés en personnages d’Inception. Tout en courant, un homme avec un masque de Marion Cotillard parle avec une fille au masque d’Ellen Page (Mona).
MARION COTILLARD
Vous avez raté la blague du rêve dans le rêve.
ELLEN PAGE
J’ai dit exactement ce qu’il y avait dans le script.
MARION COTILLARD
Exactement.
ELLEN PAGE
C’est pas ce qu’il fallait faire ?
MARION COTILLARD
Vous auriez pu improviser un minimum.
ELLEN PAGE
Vous m’aviez dit de pas improviser.
MARION COTILLARD
De toute évidence, j’avais tort.
ELLEN PAGE
J’improviserai la prochaine fois.
MARION COTILLARD
Ça ne changera rien.
ELLEN PAGE
Qu’est-ce que j’ai fait de mal alors ?
MARION COTILLARD
Le timing.
ELLEN PAGE
Le timing ?
MARION COTILLARD
Vous avez foiré le timing.
Ils se cachent dans une petite ruelle.
MARION COTILLARD
Partez chercher la voiture, je reste là pour compter l’argent.
La fille au masque d’Ellen Page part en courant. L’homme au masque de Marion Cotillard reste seul, il compte l’argent recupéré. Un homme avec le masque de Robinson de la scene 1 surgit et baisse le pantalon de l’homme au masque de Marion Cotillard. Il se retourne. L’homme au masque de Robinson enlève son masque. C’est Robinson.
ROBINSON
Salut Bell.
Les deux hommes se regardent sans rien dire.
SCÈNE 6
Même ruelle, Bell et Robinson sont face à face, ils tiennent leur masque dans la main.
BELL
Ne me dites pas que c’est vous depuis le début qui baissait les pantalons des gens en portant un masque de vous-même et en criant votre nom. C’est un retournement de situation complètement absurde et injustifié.
ROBINSON
Pourquoi vous continuez de faire l’innocent, Bell ?
BELL
Non, ce n’est pas vous. Vous n’êtes pas assez narcissique pour faire ça.
ROBINSON
J’ai trouvé le masque dans votre bureau.
BELL
Vous mentez.
ROBINSON
Pourquoi je mentirais ?
BELL
Parce que je n’avais pas ce masque chez moi.
ROBINSON
Je l’ai trouvé au local des Jokers.
BELL
Au local ?
ROBINSON
Maintenant vous pouvez arrêter de faire l’enfant et avouer une bonne fois pour toutes.
BELL
Comment vous saviez où était le local ?
ROBINSON
Vous y alliez tout le temps pour fumer et réfléchir tout seul quand je vivais avec vous. C’était un repaire de gangsters idéal.
BELL
Vous êtes moins stupide que je le pensais, Robinson.
ROBINSON
Vous me flattez.
BELL
Par contre vous mentez mal.
ROBINSON
Je ne suis pas en train de mentir.
BELL
Justement. Si vous étiez en train de mentir, je le remarquerais. Ce qui veut dire que vous avez vraiment trouvé le masque dans le local.
ROBINSON
Vous allez vous excuser ?
BELL
Vous êtes moins intelligent que vous le pensez, Robinson.
ROBINSON
De quoi vous parlez ?
BELL
Pourquoi ce n’est pas drôle de baisser les pantalons des gens n’importe quand ?
ROBINSON
Parce que c’est une mauvaise blague ?
BELL
Parce que c’est un mauvais timing.
Bell donne le masque de Marion Cotillard à Robinson.
BELL
Tenez. En souvenir.
Il s’en va, motivé par son illumination. Robinson reste immobile, ne comprenant pas, les deux masques dans les mains.
SCÈNE 7
La nuit. Mona rentre chez elle. Elle allume la lumière et crie, surprise, Bell est assis sur son fauteuil.
BELL
Bouh.
MONA
Bell ? Qu’est-ce que vous faites là ?
BELL
Vous êtes amoureuse de moi.
MONA
De quoi ?
BELL
Ne niez pas, je le sais, j’ai des amis qui travaillent dans la police.
Elle rit, gênée.
BELL
Ce n’est pas une blague. J’ai jeté un œil à votre casier judiciaire, il est vide.
MONA
Je n’ai pas de casier judiciaire donc je vous aime ?
BELL
Vous n’avez pas de casier judiciaire donc vous n’avez jamais enfreint la loi.
MONA
J’ai peut-être enfreint la loi plein de fois sans jamais me faire prendre.
BELL
Je suis sûr que vous avez fumé quelques joints au lycée et que vous avez volé un bonbon dans un magasin quand vous étiez à la maternelle. Mais à part ça, rien. Vous avez fait une carrière dans l’humour en faisant des blagues faciles pour plaire poliment à tout le monde.
Pause.
BELL
Jusqu’au jour où vous avez rejoint les Jokers.
MONA
Je n’ai pas rejoint les Jokers parce que j’étais amoureuse de vous.
BELL
Non, vous avez rejoint les Jokers parce que vous aviez besoin de changement, je représentais ce changement et vous êtes tombée amoureuse de moi. C’est pour ça que vous avez baissé les pantalons des gens en criant Robinson Chocolat. Parce que vous pensiez bêtement que ça allait me faire plaisir.
Pause. Mona ne répond rien, troublée.
BELL
Je ne fais pas des blagues pour ridiculiser les gens, Mona, je fais des blagues parce qu’elles sont drôles. Vous le sauriez si vous étiez douée à votre travail.
MONA
Je suis douée à mon travail.
BELL
Alors c’est dommage.
MONA
Pourquoi ?
BELL
Parce que vous êtes virée.
Il se lève du fauteuil et va pour partir.
BELL
Au revoir, Mona.
MONA
Vous avez tort, vous savez.
Il s’arrête.
MONA
Vous faites des blagues pour ridiculiser les gens. C’est tout ce qui vous importe. Vous voulez absolument prouver à tout le monde que vous êtes le plus intelligent. Vous faites des blagues pour flatter votre égo, pour vous rassurer, parce que vous n’avez rien d’autre.
Bell la regarde.
BELL
Vous pouvez passer au bureau lundi à huit heures pour récupérer vos affaires. Au revoir.
Il part et laisse Mona seule.
Fin.
April 2013
11 posts
cliquez sur l’image pour lire l’episode
cliquez sur la première image pour lire l’épisode 1 de la saison 2
cliquez sur l’image pour lire l’épisode 2 de la saison 2
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
cliquez sur l’image pour lire l’épisode
fermé pour travaux
réouverture mai 2013
3 avril 2013
Cher journal, hier soir je rentrais chez moi et j’ai vu un sdf qui dormait devant un parking. Je lui ai dit “viens dormir chez moi y’a de la place il fait plus chaud”. Y’avait plus de métro alors on est rentrés en vélov tous les deux et on a pédalé pédalé pédalé. Au bout d’un moment y’a un taxi qui est arrivé, il a dit “vous avez besoin d’un taxi ?” j’ai répondu “pourquoi on aurait besoin d’un taxi, c’est absurde, on est en vélov”. Le SDF il a dit qu’il avait un peu mal aux jambes et qu’il était pas contre. Au début je voulais pas mais il a dit que j’étais radin et j’ai été obligé d’accepter. Y’avait pas assez de place pour mettre les deux vélovs dans le coffre du taxi alors on les a mis sur les places arrière, le sdf il était assis à la place du mort du coup j’ai dû passer le trajet dans le coffre. Une fois arrivés chez moi il fallait reposer les vélovs à la station la plus proche, le sdf il était trop fatigué pour pédaler alors je lui ai laissé les clefs de chez moi et je suis allé garer les vélovs tout seul. Je lui ai dit “quand je reviens tu m’ouvres à l’interphone” il m’a répondu “oui oui” j’ai dit “t’es sûr ?” il a dit “oui oui t’inquiètes pas”. Quand je suis revenu j’ai sonné à l’interphone et au début il répondait pas J’ai insisté et au bout d’un moment il a crié “ferme ta gueule j’essaye de dormir”. Du coup je suis reparti et j’ai dormi dans la rue.
PS : Sinon je suis bel et bien allé au commissariat pour dénoncer le professeur Roussard, il est foutu.
5 avril 2013
Cher journal, comme tu le sais, hier le professeur Roussard il s’est fait arrêter par la police et aujourd’hui c’est moi qui suis en prison. En fait c’était son plan depuis le début, il m’a laissé un mot pour me dire qu’il m’avait bien eu. Dedans y’avait une poupée vaudou de moi qu’il a fabriqué avec les cinq personnes qui me détestaient en cm2. La poupée vaudou elle marche pas vraiment mais c’est quand même blessant parce qu’ils m’ont fait un très gros nez. A la fin de son mot, le professeur Roussard il a dit qu’il partait pour toujours parce que la prison ça le tente pas du tout. Je suis content qu’il soit parti mais du coup je me sens un peu seul dans ma cellule.
31 mars 2013
Cher journal, voici le compte-rendu de mon enquête d’hier. Je suis allé à mon ancien collège et il s’avère que le professeur Roussard est professeur de musique là-bas. C’est pour ça qu’il s’appelle professeur. En fouillant dans son casier j’ai découvert qu’il voulait voler les sous du voyage scolaire et les utiliser pour le Mal. Il compte frapper le quatre avril, c’est-à-dire très bientôt. Je voulais aller à la police pour le dénoncer mais c’est le changement d’heure aujourd’hui et je me suis emmêlé les pinceaux et le commissariat était fermé quand je suis arrivé. J’irai mardi parce que lundi c’est férié.
PS : Je suis désolé de t’écrire ça sur du papier toilette, c’est parce que j’ai plus de carte postale.
1er avril 2013
Cher monsieur Intime, je suis un génie diabolique
Et aussi professeur de musique
Je mets des zéros tout le temps
Parce que je suis très méchant
Je m’appelle Professeur Roussard, mon plan je vais vous l’expliquer
De toute façon, vous ne pourrez jamais m’arrêter
Je vais voler les sous du voyage scolaire
Et avec ça je rachèterai les quatre saisons
Ça sera toujours l’hiver
Il fera froid même à l’intérieur des maisons
Je m’appelle Professeur Roussard et je suis très méchant
Fais gaffe à toi si tu caftes à tes parents
March 2013
16 posts
9:02 Je me réveille et j’ai décidé de passer la journée sans mes oreilles. Pour voir comment ça fait. Je met mes boules quiès. je les enlèverai ce soir.
9:19 Je me lave. Je met mes chaussettes et je tombe par terre parce que les oreilles bouchées ça me fait perdre le sens de l’équilibre.
9:30…
28 mars 2013
Cher journal, c’est bientôt Pâques et j’arrive pas à entendre les cloches parce que les voitures font trop de bruit. Y’a des lapins en chocolat écrasés au bord de la route et à chaque fois que j’en vois un je m’arrête pour voir s’il est encore vivant. Une fois, j’en ai trouvé un qui respirait à peine alors je lui ai fait du bouche à bouche. Il était aux noisettes et je suis allergique, du coup j’ai dû aller à l’hôpital. Ils m’ont dit que j’avais rien de grave mais qu’il fallait surtout pas recommencer du coup maintenant je suis condamné à errer dans les rues sans pouvoir aider mon prochain.
29 mars 2013
Cher journal, aujourd’hui un collégien est venu sonner à ma porte pour me vendre des oeufs en chocolat pour récolter des sous pour un voyage scolaire. Il m’a dit “Oh bonjour monsieur Roussard” je lui ai dit “Ah bon tu connais le professeur Roussard ?” il m’a dit “Bien sûr que je vous connais, vous êtes mon prof de musique” j’ai dit “Ah bon”. Figure-toi qu’il vient de mon ancien collège ! Tout ça est très mystérieux, je vais y aller demain pour mettre tout ça au clair.
PS : Je t’écris par carte postale pour pas que le professeur Roussard puisse lire tout ça. Je voulais écrire en message codé mais j’ai pas trouvé de code rigolo ou original.
Je ne veux pas de tes baisers. C’est pas parce que je ressemble à un crapaud que je deviendrai un prince charmant une fois que tu m’auras embrassé. Je saute de nénuphar en nénuphar pour que tu me laisses tranquille mais t’as pas l’air de comprendre et t’as de l’eau jusqu’aux genoux. Tu crois que ça te donne un air sexy alors que pas du tout. Laisse-moi seul dans ma mare gober les moches avant qu’elles se collent sur les dents des motards. Je leur rends service parce que j’aime bien les motards, ils ressemblent à des cow-boys. Je veux pas être vache mais tu commences à me courir sur les nerfs et tu devrais arrêter. Je dis ça pour toi, je voudrais pas que t’attrapes un point de côté. Je ne veux que ton bien mais je ne veux pas être le tien. Un petit trophée en haut d’une étagère qui prendra la poussière et que tu finiras par délaisser. Je fais des bonds pour m’éloigner de toi en espérant qu’un jour j’arriverai peut-être à m’envoler.
26 mars 2013
Cher Joseph, ton rêve n’est peut-être pas aussi absurde que tu le crois. Rappelle-toi ce que t’a dit ton psy; c’est sûrement le professeur Roussard qui donne des cours de musique dans ton ancien collège et c’est sûrement pour ça qu’il s’appelle professeur. Je suis sûr qu’il manigance un mauvais coup avec les cinq personnes qui te détestaient en cm2. Tu devrais mener l’enquête. Nous l’aurons, je le sais, il ne sèmera plus jamais la panique.
Ton journal intime
27 mars
Cher monsieur Intime, je me vois dans l’obligation d’arracher la page contenant votre message d’hier. Je ne veux en aucun cas que Joseph connaisse ma vie privée ou mes plans secrets. Je vous félicite pour votre vivacité d’esprit mais toute tentative est inutile. Le mal triomphera. Ce message s’auto-détruira dans cinq secondes. Quatre. Trois. Deux. Un.
Le professeur Roussard
24 mars 2013
Cher journal, c’est le début du printemps. Il commence à faire un peu trop chaud pour manger une raclette ou mettre mon gros manteau. Dans les séries télé, une saison ça dure un an, dans la vraie vie les choses vont toujours trop vite. Souvent j’ai envie de vivre au ralenti parce qu’on se souvient mieux des choses quand elles durent longtemps. Des fois j’oublie à quoi ressemblait le visage de Marilyn Monroe. Des fois je m’en souviens parfaitement alors que je veux pas du tout y penser. C’est peut-être parce que c’était un peu comme vivre au ralenti quand on était fiancés. Chaque moment il comptait double.
25 mars 2013
Cher journal, j’ai fait un rêve où j’étais professeur de musique dans mon ancien collège et après je revoyais les cinq personnes qui me détestaient en cm2 et on disait du mal de moi. Des fois, les rêves n’ont vraiment aucun sens.
21 mars 2013
Cher journal, comme tu le sais, mon psy était très en colère quand il t’a ouvert et qu’il a lu le mot du professeur Roussard. Il aime pas du tout quand on lui dit la fin d’une histoire avant qu’il la lise alors il m’a mis un coup de poing et j’ai eu très mal parce qu’une fois avant d’être psy il a été boxeur. Après il est parti et il a dit qu’il voulait plus jamais me voir et puis il a pleuré, parce qu’il est très émotif aussi. Je me dis que le professeur Roussard a gagné une manche de la bataille et pas la partie mais j’y crois pas beaucoup. Il a tous les As en main et un cinquième dans sa manche. Tout semble perdu.
22 mars 2013
Cher journal, aujourd’hui j’ai eu les résultats d’un concours pour une école qu’avait l’air vraiment super, et j’ai pas été pris. J’aimerais bien dire que c’est à cause du professeur Roussard mais là je crois bien que c’est ma faute à moi tout seul. Ça me déçoit un peu mais ça fait pas aussi mal que le coup de poing que mon psy m’a mis avant-hier, alors ça va.
19 mars 2013
Bonne fête cher Joseph. Je suis désolé de ne pas t’avoir répondu avant, j’attendais une occasion spéciale et aujourd’hui c’est ton jour à toi de toute l’année alors ça tombe à pic. Je viendrai avec plaisir à la thérapie de couple, j’ai hâte de rencontrer ton psy et de lui parler d’Harry Potter. Je suis moi-même un très grand fan et je me demande ce qu’il en pense, de son point de vue d’ancien prestidigitateur. Je parlerai également volontiers de nos problèmes, bien évidemment. Je sais que la tension entre nous ne fait qu’augmenter la force du professeur Roussard et je me débarrasserai de lui avec plaisir. Je viendrai donc à la séance de demain. Amicalement,
Ton journal intime.
20 mars 2013
Cher psy de Joseph, Rogue il tue Dumbledore mais finalement c’est un gentil.
Diaboliquement vôtre,
Professeur Roussard.
Cher journal, hier soir le professeur Roussard il a couché avec une prostituée et ce matin c’est moi qu’ai dû la payer pour la nuit. J’ai pris le petit-déjeuner avec elle et je voulais faire la conversation pour être gentil mais je savais pas quoi lui dire alors je lui ai demandé ce qu’elle faisait dans la vie. Mon psy il m’a dit que peut-être pour se débarrasser du professeur Roussard ce qu’on pourrait faire c’est une thérapie de couple où t’es là aussi comme ça on discute de nos problèmes et tout va mieux. Qu’en penses-tu ?
14 mars 2013
Cher journal, cette nuit j’ai fait un reve bizarre ou j’etais mechant avec la voisine et je lui disais plein de gros mots. Ce matin je l’ai croise et elle avait l’air en colere contre moi. J’en ai parle a mon psy il m’a dit que vu que le professeur Roussard est enerve contre toi ca doit le rendre emotif et du coup je peux voir ce qu’il fait dans mes reves. J’ai demande a mon psy si c’etait comme quand Harry Potter il reve des trucs avec Voldemort dedans et mon psy il m’a demande qui c’etait Harry Potter. A la prochaine seance, je lui amenerai les livres, je pense que ca va lui plaire, une fois avant d’etre psy il etait prestidigitateur.
15 mars 2013
Cher journal, hier le metro etait malade, j’ai du rentrer chez moi a pieds. Je regarde jamais ou je marche alors j’ai marche dans une crotte de nez et ca a tout sali ma chaussure. Sur le chemin j’ai croise le sosie de mon ancien colocataire. Il lui ressemblait comme deux gouttes d’eau. C’etait pas lui parce que je l’ai appele par son prenom et il a accelere alors qu’il m’avait entendu. Peut-etre qu’il a un double malefique, lui aussi.
c’est mort non c’est sûr non c’est mort oui c’est sûr c’est mort je survis à ses morsures elle sait tout je dis rien rien de sûr surtout pas pas à pas je m’avance elle me suit je suis sûr elle danse tout le temps tant pis pour les morts y’a pire réaliste pessimiste mistigri trou du cul je l’aime d’une manière mystique elle fait des manières parce qu’elle a du vécu un col en v d’un pull trop petit quand je serai grand elle m’aimera c’est sûr
L’histoire d’un pompier asocial, ne regarde jamais personne dans les yeux, solitaire et timide. Il doit vendre le calendrier parce que c’est celui qui sauvé le moins de vie qui doit le faire et c’est lui parce qu’il est chétif. A un palier, il rencontre une fille il tombe amoureux d’elle mais il ose pas lui parler. Il met le feu à son immeuble pour la revoir. Elle tombe amoureuse d’un autre pompier plus beau que lui alors il est triste.
Un soir il sauve un chien d’un incendie et le garde avec lui parce que ses propriétaires sont morts dans les flammes. Le chien est traumatisé et il bouge plus, le héros doit le porter dans ses bras quand il le promène. Dans un parc, il rencontre une fille qu’a une chienne et les deux chiens ils tombent amoureux alors la fille et le héros ils sont obligés de se voir pendant les rendez-vous amoureux des animaux. La fille elle aime bien le héros mais lui il voit pas parce qu’il comprend pas les sous-entendus vu qu’il est seul tout le temps.
La fille dont il est amoureux vient voir son copain à la caserne de temps en temps et ça rend le héros triste alors il arrête d’être pompier.
Les chiens ils ont des bébés et la fille qu’a la chienne elle veut marier les chiens pour de faux pour rigoler alors elle invite le héros à la cérémonie. A la cérémonie y’a la fille dont le héros est amoureux qu’arrive parce qu’en fait c’est le copine d’enfance de la fille qu’a la chienne. Elle a amené son copain le pompier beau et il couche avec la fille qu’a la chienne parce qu’elle est triste que le héros il voit pas qu’elle est amoureuse de lui alors elle fait n’importe quoi.
Du coup le pompier beau et la fille dont le héros est amoureux ils rompent et le héros il demande la fille dont il est amoureux en mariage parce qu’il s’emporte un peu. Elle lui dit non mais ça va pas et il rentre chez lui. Il avait laissé une bougie allumée et du coup son appartement a brûlé. Les pompiers ont tout éteint mais ils ont pas pu sauver le chien et il est mort.
Le héros il a plus d’appartement alors il habite avec la fille qu’a la chienne parce qu’elle propose de l’héberger.
Le soir, la fille elle lui dit qu’elle est amoureuse de lui mais il dit non parce qu’il est trop triste. Du coup ils continuent de vivre ensemble et l’ambiance elle est tendue.
Il cherche un métier parce qu’il a plus d’argent et il se met à vendre des calendriers avec des animaux dessus parce qu’il trouve que c’est ce qui se rapproche le plus de son métier d’avant. Il rencontre une voyante qui lui dit qu’il devrait être avec la fille qu’a la chienne alors il court la voir d’une manière romantique mais elle a déménagé en Amérique Latine pour six mois et elle lui laisse son appartement et les chiots.
Du coup il vit tout seul dans l’appartement de la fille et il est triste et ça se finit comme ça. Et c’est une comédie musicale.
10 mars 2013
Cher professeur Roussard, nous ne nous connaissons pas assez pour qui vous puissiez m’appeler Journal. Merci de m’appeler monsieur Intime dans nos prochaines conversations. Vous semblez être un horrible personnage et je ne vous aime pas beaucoup. Dans quelle compétence êtes-vous un professeur exactement ? Permettez-moi de douter de vos qualifications. Joseph est un ami très cher et je n’hésiterai pas à lui répéter tous les plans secrets que vous pourriez me dévoiler et qui auraient pour but de lui faire du mal. Je ne vous salue pas.
Le journal intime de Joseph.
11 mars 2013
Cher monsieur Intime, je vous trouve bien méfiant pour quelqu’un de votre profession. Mes qualifications ne vous regardent pas, elles font partie intégrante de cette atmosphère de mystère que j’entretiens autour de ma personnalité. Si vous voulez la guerre, vous l’aurez. Mais je préfère vous prévenir; je serai sans pitié et je n’hésiterai pas à arracher une par une les pages de votre carnet. Un peu. Beaucoup. Passionnément. A la folie. Pas du tout.
Professeur Roussard.
Chers journal et professeur Roussard, arrêtez de vous disputer, vous savez très bien que vous ne résoudrez rien par la violence verbale.
Joseph.
7 mars 2013
Cher journal, quand j’étais en CM2 je me disputais avec une fille et elle m’a dit “Tu sais Joseph, je suis pas la seule à pas t’aimer dans la classe” J’ai répondu “Ah ouais ?” Elle m’a dit “Ouais, on est cinq” Je me demande si ces cinq personnes se voient encore régulièrement pour dire du mal de moi. J’en ai parlé à mon psy, il m’a demandé si j’accordais de l’importance à ce que les gens pensent de moi. Je sais pas, c’est difficile comme question. Mon psy il m’a raconté qu’il a fait plein de métiers avant d’être psy. Une fois il était pilote d’avion et les voyageurs ils l’aimaient pas parce qu’il faisait tout le temps des blagues comme quoi l’avion il allait se crasher. Mais il s’en foutait du regard des autres et il continuait parce que lui ça le faisait rigoler. J’apprends beaucoup avec lui.
9 mars 2013
Cher journal, hier soir professeur Roussard il a beaucoup bu et aujourd’hui c’est moi qu’ai la gueule de bois. Dessus il a gravé Marilyn Monroe + Joseph et il a entouré avec un coeur parce que ça le fait rire de me voir souffrir. Les gens me regardent dans le métro quand je t’écris, ils comprennent pas que c’est une conversation privée. Je préfèrerais être tout seul chez moi en pyjama mais je dois aller voir mon psy, on a rendez-vous dix-sept fois par semaine.
Je le fuis toute la journée et puis finalement je me jette dans la gueule du loup. Il mâche méthodiquement puis il donne la nourriture à ses louveteaux parce qu’ils ont pas encore la dentition adaptée, comme un bon père de famille. Moi je pourrais pas avoir des enfants, je sais pas comment leur parler. Je dis trop putain tout le temps. C’est mon gros mot préféré. J’aime bien éléphantesque aussi. Quand j’étais petit j’avais peur de derrière le rideau parce que je pensais que y’avait un loup qui vivait là-bas. Maintenant je suis grand et le loup il habite plus derrière le rideau, il peut être n’importe où comme un sdf. Les gens ils lui donnent de l’argent même si il a des grandes dents comme moi ou Jacques Brel. Parfois les gens ils sont généreux parfois c’est des cons, on peut jamais savoir, c’est comme Double Face le méchant dans Batman. Je suis bien dans le système digestif des louveteaux. On est un peu à l’étroit mais il fait chaud, comme sous une couverture avec les copains quand on regarde un film tard dans la nuit. Comme c’est mon petit mot préféré. J’aime bien ni aussi.
Précédemment dans Journal intime :
Du 5 janvier au 5 février 2013.
Joseph écrit à son journal intime. Il essaye de se guérir d’un chagrin d’amour en succombant à un nouveau chagrin, plus grand encore. Il décide de tomber amoureux de Marilyn Monroe. Son plan ne se passe pas exactement comme prévu et Marilyn Monroe l’aime en retour. Le journal intime de Joseph lui conseille d’épouser Marilyn Monroe et de donner au bonheur une seconde chance. C’est le journal intime qui marie Joseph et Marilyn Monroe. Cependant, au moment de rédiger “Oui je le veux” sur le journal, Marilyn Monroe découvre tout le plan et, de rage, s’enfuit avec le colocataire de Joseph. Joseph ne blâme pas le journal intime mais il décide tout de même de ne plus lui parler, pendant quelques temps.
JOURNAL INTIME
5 mars 2013
Cher journal, je suis ravi de faire votre connaissance. C’est donc vous qui avez causé tant de peine dans le coeur de Joseph et tant de drames dans sa vie. Nous allons très bien nous entendre. Je me présenterais volontiers mais je n’ai pas beaucoup de temps devant moi. Joseph va bientôt se réveiller. J’ai hâte de revenir écrire entre vos lignes et partager avec vous mes plus sombres et mes plus terrifiants secrets.
Diaboliquement vôtre,
Professeur Roussard.
6 mars 2013
Cher journal, comme tu peux t’en douter, beaucoup de choses se sont passées depuis la dernière fois. J’ai été très triste après que Marilyn Monroe m’ait quitté, plus triste que je ne l’avais jamais été. Du coup, maintenant j’ai un double maléfique. Je suis allé voir un psy pour voir comment je pouvais bien me débarrasser de lui et il m’a conseillé de t’écrire à nouveau, pour te pardonner toute cette histoire de mariage et comme ça ma tristesse et mon double maléfique disparaîtront d’eux-mêmes. Sauf que mon double maléfique t’a écrit avant moi parce qu’il a vachement l’esprit de compétition. J’espère que tu as assez de pages pour nous deux et je suis content de t’écrire à nouveau après tout ce temps. J’espère que tu vas bien.
Joseph.
Je me cache derrière des mots, ils sont pas assez grands du coup on me voit quand même. Tout est vin et mon verre est à moitié vide. C’est parce que j’ai bu l’autre moitié alors c’est un peu ma faute.
February 2013
8 posts
6. INT. GRANDE SALLE MUSÉE. JOUR
Les élèves visitent un musée. Ils regardent des squelettes de fruits et légumes à travers une vitre. Ils sont particulièrement fascinés par un squelette de pomme et un squelette de banane et prennent des notes. Hugo plaisante avec Ingrid. Blanche ne peut plus retenir sa colère.
BLANCHE
(à Hugo, en criant)
Nan mais ça va, t’as qu’à l’épouser tant que t’y es !
HUGO
Mais quoi ? On rigole, t’es folle ou quoi ?
BLANCHE
Je suis pas folle, je vois très bien ce qui se passe !
INGRID
(ne comprend pas ce qui se passe)
Blibli ?
BLANCHE
Toi commence pas hein !
HUGO
Laisse-la tranquille !
BLANCHE
Ah ouais ? Ah ouais ?
Blanche commence à taper Ingrid avec le cahier qu’elle utilisait pour prendre des notes. Hugo s’interpose. Ils se courent après dans la salle de musée.
MONSIEUR GRANCOQUIN
Hugo, Blanche ! Revenez ici tout de suite !
Ils tournent en rond dans la salle et renversent une étagère remplie de fourchettes datant de l’antiquité. Blanche en ramasse et les jette sur Hugo, qui les évite tous. Cleo, qui regardait la scène avec stupéfaction, reçoit une fourchette sur la tête. Elle la ramasse, furieuse et se dirige vers Blanche. Monsieur Grandcoquin ne sait plus quoi faire et ressemble à un gardien de foot désemparé. Une voix retentit.
LA VOIX
(criant)
Blobloblablablo !
C’est le gardien du musée, vieux et imposant. Il regarde Hugo, Blanche et Cleo d’un air réprobateur.
7. INT. BUREAU DU DIRECTEUR DU MUSEE. JOUR
Hugo, Blanche et Cleo sont assis face au directeur du musée. Le gardien est dans un coin de la pièce et croise les bras. Monsieur Grandcoquin parle en allemand avec le directeur et se retourne vers ses élèves.
MONSIEUR GRANCOQUIN
Hugo et Blanche, vous repartez en avion pour la France demain et on discutera de votre sanction une fois revenus au collège.
HUGO
J’ai rien fait !
MONSIEUR GRANCOQUIN
Hugo, n’en rajoute pas. Cleo, tu -
Les parents de Cleo rentrent dans la pièce et interrompent Monsieur Grandcoquin.
LE PERE DE CLEO
(furieux, à Cleo)
Blablabloubli !
LA MERE DE CLEO
(même jeu, au père de Cleo)
Blublubli ? Blablabla !
LE PERE DE CLEO
(à la mère de Cleo)
Blablabla bli ! Bloubliblabla blublu ? Bli !
LA MERE DE CLEO
(au père de Cleo)
Bli ?!
LE PERE DE CLEO
(a là mère de Cleo)
Bla, bli !
Cleo baisse la tête, honteuse. Hugo et Blanche regardent ce spectacle, une immense tristesse dans les yeux.
BLANCHE
(tendre, à Hugo)
Hugo, je suis désolée. Ne devenons jamais comme ça.
HUGO
Pardonne-moi, Blanchette. Je t’aime.
Ils s’embrassent. Les parents continuent à se disputer. La mère de Cleo fond en sanglots.
8. INT. CHAMBRE DE CLEO. NUIT
Cleo est sur son lit, elle écoute Johnny Cash, mélancolique. Victor frappe à la porte puis rentre.
VICTOR
Cleo ? Ça va ?
CLEO
Quand mes parents auront fini d’être mariés, au moins j’aurai deux chambres pour être punie dedans.
VICTOR
Je suis désolé que tes parents soient en colère.
CLEO
C’est pas ta faute.
VICTOR
J’aurais pu te défendre tout à l’heure.
CLEO
Tu sais, mes parents étaient déjà en colère avant.
VICTOR
J’aurais pu me mettre entre toi et cette fourchette. J’aurais dû me mettre entre toi et cette fourchette.
CLEO
Victor, tu racontes quoi ?
VICTOR
Je t’aime, Cleo.
Elle ne dit rien, surprise.
VICTOR
Je sais qu’on vit loin, mais je peux pas m’empêcher de me dire que t’es la meilleure fille que j’aie jamais rencontré. J’ai envie de te consoler et de te faire rire. J’ai envie d’être là pour toi, même si c’est pour un court instant.
CLEO
Victor, je suis désolée.
VICTOR
Je comprends, je suis trop cavalier.
CLEO
Je suis avec Ingrid.
VICTOR
En classe ?
CLEO
Victor, je suis une lesbienne.
VICTOR
Quoi ?
CLEO
J’aime les filles, Victor.
VICTOR
Comment ça t’aimes les filles ? On a que douze ans, comment tu peux être sûre que t’es lesbienne ?
CLEO
Toi t’es bien sûr que t’es amoureux de moi.
Il la regarde et ne sait pas quoi répondre.
9. EXT. CENTRE-VILLE DE STERNSCHNUPPE. JOUR
Le lendemain. Les élèves montent un par un dans le bus, Victor et Cleo se regardent à peine. Monsieur Grancoquin compte les élèves à l’entrée du bus. Victor va le voir.
VICTOR
Monsieur ?
MONSIEUR GRANCOQUIN
Qu’est-ce qu’il y a Victor ?
VICTOR
Est-ce que je peux rentrer aujourd’hui avec Hugo et Blanche ?
10. INT. AVION. JOUR
Victor, Hugo et Blanche sont tous les trois dans l’avion. Hugo et Blanche dorment enlacés. Victor, assis à côté, les regarde et soupire. Il fouille dans son sac et en sort les lettres de Cleo. Il se lève de sa place et se dirige vers un hublot. Il l’ouvre, il y a une légère brise dans l’avion. Il jette les lettres et referme le hublot. Les lettres volent dans les airs pendant que l’avion part au loin.
1. INT. AÉROPORT. JOUR
Dans un aéroport, une classe de 5ème est sur le point d’embarquer en voyage scolaire. On peut voir Hugo et Blanche dire au revoir à leurs parents puis partir en se tenant la main. Victor est là, il est maintenant âgé de 12 ans. Sa mère finit de l’étreindre en versant une larme. Le professeur (Monsieur Grandcoquin) attend impatiemment que Victor rejoigne ses camarades.
LA MÈRE
Tu ne parles pas aux inconnus, d’accord ?
VICTOR
Maman, je suis plus un bébé.
LA MÈRE
Victor, promets-moi que tu ne parleras pas aux inconnus.
VICTOR
De toute façon je parle trop mal allemand, je saurais même pas quoi leur dire.
Monsieur Grandcoquin, au loin, commence à taper du pied.
MONSIEUR GRANDCOQUIN
Victor ? Tu es prêt ?
Victor le regarde, puis se retourne vers sa mère, l’air désolé.
VICTOR
Je suis désolé maman, je dois y aller.
Elle l’embrasse sur le front.
LA MÈRE
A bientôt, mon fils.
Il sourit et part en courant en direction de la classe. On aperçoit sur un panneau le nom de leur destination ; Sternschnuppe.
2. INT. AVION. JOUR
Hugo et Blanche sont assis côte à côte. Hugo lit une lettre à voix haute, Blanche est partagée entre rire et surprise.
HUGO
Blablibloublabla. Bliblublablu.
Victor revient des toilettes pour s’asseoir à sa place, à côté de Blanche et Hugo. Il voit Hugo lire et panique.
VICTOR
(en lui arrachant la lettre des mains)
Eh, qu’est-ce que tu fais ? C’est personnel !
HUGO
Eh bah mon cochon, elle t’écrit des mots doux, ta correspondante.
VICTOR
Je sais pas, elle fait exprès de m’écrire des passages en allemand parce qu’elle sait que je comprends pas.
BLANCHE
En tout cas y’a le mot « bisou » dedans.
VICTOR
Ah bon ?
Il relit difficilement la lettre, confus.
HUGO
Tu lui parles de quoi, toi, dans tes lettres ?
VICTOR
Je sais pas, des trucs normaux. Je lui écris des poèmes que j’ai bien aimés, on parle d’amour tout ça.
Hugo le regarde avec un grand sourire.
VICTOR
Tu fais pas ça avec ton correspondant toi ?
HUGO
Correspondante. Et nan, on parle jamais d’amour. Je lui ai même pas dit que je sortais avec Blanche.
BLANCHE
(furieuse, à Hugo)
Quoi ?
3. EXT. CENTRE VILLE DE STERNSCHNUPPE. JOUR
Toute la classe et leurs professeurs sont devant un bus. En face d’eux, tous les correspondants allemands des élèves et leur accompagnatrice (Madame Eva) les regardent.
MONSIEUR GRANDCOQUIN
(à ses élèves)
On a mis au point un petit jeu avec Madame Eva. Vous vous connaissez que par vos lettres et maintenant que vous vous voyez enfin, vous allez devoir deviner qui est votre correspondant !
MADAME EVA
(traduisant à ses élèves)
Blabloubli blublu Herr Grandcoquin. Bloubloubliblou blabla bliblablu, blibliblabloublu !
Tous les élèves, allemands et français, s’agitent et vont voir les élèves d’en face. Victor n’ose pas bouger. Hugo trouve sa correspondante et lui fait la bise. Blanche le regarde hostilement de loin, sans écouter son correspondant, ravi de la rencontrer enfin. Au bout d’un moment, tout le monde a trouvé son correspondant, à part Victor. Il reste une seule fille allemande (Cleo), elle le regarde de loin en souriant. C’est la plus belle fille que Victor ait jamais vue.
4. INT. BUS. JOUR
Le lendemain, Victor est assis dans le bus, à côté de Cleo, endormie. Monsieur Grandcoquin parle au micro et décrit le paysage à ses élèves.
MONSIEURGRANCOQUIN
A votre gauche, la plus vieille brasserie de Sternschnuppe.
Hugo se lève de sa place et va voir Victor. Ils parlent en chuchotant.
HUGO
Alors, ça s’est passé comment ta première nuit avec ton amoureuse ?
VICTOR
C’est pas mon amoureuse !
HUGO
Ça s’est passé comment ?
VICTOR
(après avoir vérifié que Cleo dort bien)
C’était super, on a parlé toute la nuit, on a plein de points communs et tout.
HUGO
Tu l’as embrassée ?
VICTOR
T’es fou, on se connaît à peine !
HUGO
Et alors ? On est là que pour une semaine, mec. Si tu tentes pas quelque chose ce soir, vous profiterez jamais de votre amour.
VICTOR
Je sais même pas si elle m’aime bien.
HUGO
Essaye, et t’auras ta réponse.
VICTOR
Elle en pense quoi Blanche ?
HUGO
Je sais pas, elle me fait la gueule là. Elle est jalouse d’Ingrid je crois.
VICTOR
Ingrid ?
HUGO
Ma correspondante. A chaque fois qu’on se parle on s’engueule, super le voyage en amoureux.
MONSIEUR GRANDCOQUIN
(au micro)
Hugo ! Retourne à ta place !
Hugo s’en va en râlant, le cri de Monsieur Grandcoquin a réveillé Cleo.
CLEO
(en clignant des yeux, avec un léger accent)
Vous disiez quoi avec Hugo ?
VICTOR
Euuh.
MONSIEUR GRANDCOQUIN
A votre droite, la Tour où la princesse Raiponce a été retenue captive pendant de longues années. Sa patience légendaire est une source d’inspirations pour tous les habitants de Sternschnuppe.
5. INT. MAISON DE CLEO. NUIT
Le soir, Victor et Cleo jouent à Super Mario Kart dans le salon. La mère de Cleo arrive.
LA MÈRE DE CLEO
Victor ? Bliblabloublublu ?
Victor ne dit rien, puis regarde Cleo.
CLEO
Elle pose la question si tu veux la sauce avec tes pâtes.
VICTOR
Ah bah oui je veux bien.
CLEO
(elle traduit à sa mère)
Blabla.
La mère de Cleo repart, souriante. Victor et Cleo recommencent à jouer. Le père de Cleo arrive dans dans la cuisine, les enfants leur tournent le dos.
VICTOR
Ils se sont rencontrés comment tes parents ?
CLEO
(intriguée)
Pourquoi tu veux savoir ?
VICTOR
Je sais pas, j’aime bien les histoires d’amour.
Il laisse Cleo gagner au jeu régulièrement. Derrière eux, les parents se disputent sans que les enfants les entendent.
CLEO
Ils se rencontrés pendant le collège.
VICTOR
C’est vrai ?
CLEO
Oui, ils avaient le même âge qu’on a, à peu près.
VICTOR
Comme quoi, un mariage, ça peut commencer n’importe quand.
Cleo sourit, confuse. Il songe à l’embrasser.
LE PÈRE DE CLEO
(en criant, énervé)
Blabla blibli blu !
La mère de Cleo se met à pleurer. Les enfants se retournent. Victor regarde Cleo, cherchant une traduction. Elle ne dit rien.
Y’a pas longtemps j’ai tenté un concours d’école de scénario, fallait écrire un court-métrage, le thème c’était “Braver l’interdit”. Je vous le laisse ici si ça vous intéresse.
(ICI, plus précisément.)
PS : Pour que ça marche, il faut rajouter “.pdf” au fichier si vous le téléchargez avec Firefox, sinon faut le télécharger avec Chrome et ça marche normalement.
Aujourd’hui c’était la St Valentin alors je lui ai dit « Aujourd’hui c’est ta fête on fait ce que tu veux, c’est ta journée ». Valentin il voulait faire du tir à l’arc alors on est allés dans un parc et on a tiré des flèches. Au début on visait des troncs d’arbre et des trucs comme ça mais au bout d’un moment Valentin il a voulu tirer sur des gens. Le but du jeu c’était de viser le cœur mais moi j’étais mauvais alors j’ai blessé un gars au genou. Il était très balèze et très énervé mais après Valentin il a tiré à son tour et le gars s’est calmé. Il a cueilli des fleurs et il les a offerts à une fille qui faisait son jogging c’était mignon. Mais y’a un policier qu’est arrivé et il a dit au gars qu’il pouvait pas cueillir des fleurs parce que c’est interdit. Alors le gars il s’est remis en colère mais Valentin il a tiré une flèche dans le cœur du policier alors ils se sont réconciliés. Mais après le policier lui aussi il voulait offrir des fleurs à la fille du jogging, du coup le gars et le policier ils ont commencé à se disputer et se bagarrer et Valentin il savait plus quoi faire. J’ai essayé de tirer une flèche pour apaiser la situation mais j’ai encore raté et j’ai touché Valentin en plein cœur. Il est allé faire des câlins au policier et au gars et tout le monde était content à nouveau. La fille qui faisait son jogging elle avait peur de tout cette agitation et elle est partie en courant mais elle a trébuché. Du coup je suis allé la voir pour vérifier qu’elle allait bien et elle m’a engueulé et elle a dit « Putain mais laissez-moi tranquille, pourquoi tous les mecs sont des connards aujourd’hui ? ». J’ai essayé de lui expliquer que j’y étais pour rien et que c’était de la faute de Valentin mais elle a rien voulu savoir. Elle est repartie en courant au rythme du son de son walkman. Je sais pas ce qu’elle écoutait mais je pense pas que c’était une chanson d’amour.
Le premier jour, j’ai les idees noires mais c’est pas grave parce que du coup on peut voir les etoiles. Je ne sais pas combien il y en a, certaines ne comptent pas parce qu’elles sont mortes depuis longtemps mais comme elles sont loin on ne le voit pas encore. A cote de notre lune de miel y’a des abeilles qui veulent m’expliquer comment on fait les bebes en faisant des metaphores etranges avec du pollen. Moi je les ecoute pas parce que je prefere garder le mystere.
Le troisieme jour, je me fais un chocolat chaud dans la voie lactee mais c’est moins bon que quand j’etais petit. Je romps mes fiancailles avec Saturne mais elle veut pas me rendre sa bague, elle dit qu’elle peut pas vivre sans. C’est un peu egoiste de sa part parce que c’etait un heritage qu’etait dans ma famille depuis super longtemps. J’ai peur de vieillir alors je marche plus vite que la lumiere pour rester jeune pour toujours. Elle est degoutee d’avoir perdu la course et elle me dit qu’elle se vengera. La Terre va finir par vomir si elle continue de tourner sur elle-meme.
Le septieme jour, Dieu se repose alors j’en profite pour lui faire une blague et je lui mets son doigt dans un verre d’eau pendant son sommeil. Je me prends une averse sur la gueule mais vu qu’il fait beau ca fait un arc-en-ciel.
cliquer ici pour tout relire du début
5 février 2013
Cher journal, comme tu le sais, Marilyn Monroe était très énervée au mariage quand elle t’a lu. Je lui avais dit de juste écrire “Oui, je le veux” et de rien lire parce que c’est personnel un journal intime mais elle a rien voulu savoir. Elle m’a crié dessus des trucs comme quoi je l’avais utilisée et que je l’aimais pas vraiment. J’ai voulu répondre mais elle a pris mon colocataire par la main, elle est partie en courant, et ils sont jamais revenus. Bien sûr, je ne t’en veux pas et je ne dis pas que tout est de ta faute, mais je préférerais qu’on ne se voit plus pendant quelques temps. Ce n’est pas un adieu ne t’inquiète pas, c’est juste une pause, comme Ross et Rachel dans Friends. A la fin ils se retrouvent ensemble malgré toutes les difficultés parce qu’ils s’aiment trop pour être séparés. Nous c’est pareil, je suis sûr.
1er février 2013
Cher journal, demain c’est le mariage. Marilyn Monroe a insisté pour qu’on passe notre nuit séparés avant le plus beau jour de notre vie. Elle a invité plein de gens que je connais pas à la cérémonie, je suis nerveux parce que c’est que des grands acteurs américains et Kennedy. Je lui ai acheté une alliance avec une moustache dessus, j’espère qu’elle va bien aimer.
Cher Joseph, j’ai vu ton portrait-robot et je tiens à te dire que tu es un homme très séduisant. Tu n’as pas être nerveux, tu as de l’éloquence et une personnalité originales, les grands acteurs américains et Kennedy vont beaucoup t’apprécier. Essaie de te coucher tôt pour être en forme demain, ne veille pas trop tard, et lis tes voeux juste avant de te coucher pour bien les retenir. A demain,
Ton journal intime.
2 février 2013
Chère Marilyn Monroe, j’ai décidé d’écrire mes voeux ici plutôt que de les dire à l’oral, je trouve ça plus romantique. Tu es belle comme les quais de Lyon et tu sens bon comme le parmesan. Avec toi j’ai l’impression que c’est toujours le goûter et qu’on mange des tartines de nutella géantes. Après on se baigne dans une rivière de sirop de grenadine et on retourne manger parce que nager ça donne faim. Quand je suis à tes côtés j’ai jamais envie de dormir parce que j’ai l’impression que t’es pas là quand je ferme les yeux et ça me fait peur. J’aime pas le café alors c’est difficile de rester debout. Je me donne des petites claques quand je commence à somnoler, ça fait un peu mal mais c’est rien par rapport à toute la joie que tu m’apportes. Je veux être avec toi pour toujours, vers l’infini et au-delà.
Ton Joseph Roussin.
Cher Joseph, acceptes-tu de prendre pour épouse Marilyn Monroe et de rester à ses côtés, du Pôle Nord au Pôle Sud, jusqu’à ce que la mort vous sépare ?
Ton journal intime.
Cher journal, oui, je le veux.
Chère Marilyn Monroe, acceptez-vous de prendre pour époux Joseph et de rester à ses côtés, de gauche à droite et de droite à gauche, jusqu’à ce que la mort vous sépare ?
Le journal intime de Joseph.
30 janvier 2013
Cher journal, aujourd’hui on a joué au pendu avec Marilyn Monroe. Elle arrêtait pas de faire deviner des mots comme ENNUI, MALHEUR, DECEPTION. Je crois qu’elle est un peu nulle au pendu, ennui y’a deux fois un N et que des voyelles, il est super facile à deviner. Je me demande si au Moyen-Age des gens étaient vraiment pendus quand ils arrivaient pas à trouver des mots ou si ce jeu a été inventé de toutes pièces. Le mariage c’est ce samedi je stresse un peu, je sais pas quel noeud papillon choisir. A chaque fois que j’en essaye un, il s’envole et je suis obligé d’en acheter un autre. J’ai déjà cassé trois tirelires à cause de ça mais c’est pas grave parce que l’amour n’a pas de prix.
31 janvier 2013
Cher journal, je finissais les cours tôt aujourd’hui alors j’en ai profité pour aller chez les policiers pour leur parler de quand je me suis fait kidnapper comme tu me l’as conseillé. Ils ont rien compris et ils ont fait un portrait-robot de moi. Je te le laisse parce qu’il est vachement réussi et ça te permettra de mettre un visage sur mon nom. Je trouve que c’est pas juste que moi je sache à quoi tu ressembles alors que toi tu peux pas me voir parce que t’as pas de yeux. Mon colocataire m’a accompagné faire ma déposition et ça lui a vachement plu alors il m’a proposé d’être mon témoin au mariage. Je me sentais mal de pas avoir pensé à lui demander avant mais il m’a dit que c’est pas grave et que l’erreur est humaine. J’ai vraiment de la chance d’être entouré de personnes aussi formidables dans ma vie. En ce moment c’est vraiment la fête et j’ai l’impression que ça va durer toujours.
January 2013
14 posts
Cher journal, hier c’était le jour de congé de Marilyn Monroe alors elle a insisté pour qu’on fasse un tour du monde. On a rencontré plein de gens mais on était tout le temps pressés du coup j’ai l’impression d’avoir parlé à personne. Mon colocataire nous a accompagnés, Marilyn Monroe a pensé que ça lui remontrait le moral. Il s’entend très bien avec elle, à un moment ils sont allés en Chine tous les deux sans moi. Moi je suis rentré à l’appartement parce que j’avais cours aujourd’hui et je voulais me coucher tôt. Marilyn Monroe est rentrée tard, j’étais déjà endormi alors je sais pas si elle m’a fait un bisou pour me dire bonne nuit ou pas.
26 janvier 2013
Cher journal, j’ai un peu trop bu hier soir. Je suis tombé par terre sur le chemin du retour, je me suis fait mal à la main droite, juste en dessous de mon pouce. On fêtait mon enterrement de vie de garçon avec les copains mais c’était pas triste comme un vrai enterrement. A part à un moment, mon colocataire il allait pas très bien parce que son amoureuse l’a quitté y’a pas longtemps et cette célébration de l’amour ça lui a rappelé des souvenirs alors il a pleuré un peu. Mais après il a bu alors ça allait mieux. Et puis il a appelé son ex au téléphone et ça allait pas du tout. C’était comme s’il était dans un ascenseur émotionnel et que la personne juste avant lui elle avait appuyé sur tous les boutons pour lui faire une blague.
27 janvier 2013
Cher Joseph, je serais très honoré de vous marier, Marilyn Monroe et toi, et j’accepte avec plaisir. Ton histoire de kidnapping a l’air assez sérieuse, Marilyn Monroe a été gentille de payer la rançon mais il me semble qu’il ne faut pas négocier avec les terroristes. Je te conseille d’aller voir la police, ils pourraient t’aider et faire des portrait-robots. Je suis heureux que tout se passe bien avec Marilyn Monroe, je sais bien que ce n’est pas ce que tu voulais au départ mais l’existence est remplie d’imprévus. Continue de croquer la vie à pleines dents, profite de chaque bouchée comme si c’était la dernière. Salut,
Ton journal intime.
23 janvier 2013
Cher journal, aujourd’hui dans le bus la fille en face de moi était très belle. Puis, elle s’est endormie et elle était très laide. C’est pas à cause du bus parce que une fois j’ai vu une fille dormir dans un bus et elle était jolie. Je n’y ai jamais réfléchi mais je pense que je pourrai jamais être avec une fille qui n’est pas belle quand elle dort. Cette nuit, je mets mon réveil à quatre heures du matin et je regarde comment Marilyn Monroe elle dort pour voir si je l’aime vraiment.
24 janvier 2013
Cher journal, c’était vraiment une mauvaise idée le coup du réveil. Marilyn Monroe a le sommeil léger et elle s’est réveillé aussi. Elle m’a demandé pourquoi je mettais mon réveil à quatre heures du matin, je savais pas quoi répondre alors j’ai dit que j’avais pas fait exprès. Elle n’a pas réussi à se rendormir et elle était de mauvaise humeur toute la journée.
